So ziemlich jeder kennt sie, die gute, alte Sitte innerhalb der Schulzeit - spätestens in der Oberstufe - jeden Kommentar mitzupinnen.

Auch der Abi-Jahrgang von 1993 des Domgymnasiums zu Verden an der Aller konnte sich nicht zurückhalten...
 

Latein - Goering, 17.9.90

• Goerings Kommentar über die Anschaffung der Lektüre des Arztes in der Antike: „Ich hab’ mir ja ‘was dabei gedacht. Ich les’ schließlich auch BILD-Zeitung.“
• Goerings Suche nach einem Übersetzungsopfer: „Claudia, Du grinst noch. Los!“

• Rabe zu Erik und Philipp, die sich angeregt unterhalten: „Ihr habt wohl noch gar nichts mitbekommen, wie?“

Philipp: „Doch, vorhin. Aber jetzt haben wir mal abgeschaltet.“
• Rabes Urteil zu einem Rechenschema: „Das ist völlig sinnlos... äh, sinnvoll.“
• Klärung des Begriffes Analysis:

Danny: „Was bedeutet denn -ysis?“
Bolte: „Griechisch für usus, Gebrauch.“
• Theo über eine Bemerkung Martins: „Viele Worte, gar kein Sinn.“
• Martin: „Die Kurve macht einen Bogen.“ [q.e.d.]

Bölsing: „Jeder lernt anders, bloß niemals.“

Rabe: „Ist das unklar - oder habt Ihr keine Lust zu denken?“

Axel K.: „Ich bin Gottes Sohn. Hauke ist Gottes Sohn. Ute ist Gottes Tochter.“
Döpke: „Wir sind alle Ideen Gottes.“
Bolte: „Ich bin ein Geistesblitz.“

Nils: „Wenn wir das nicht verstehen, wissen wir doch gar nicht, was wir machen?!“
Philipp: „An das Gefühl gewöhnst Du Dich noch.“

Martin zu Döpke: „Ich hab’ nur Ihren Ausschnitt gehört.“

Martin: „Ich kann mir vorstellen, daß diese Gerade ziemlich gerade ist.“

Lutz: „Der Walzer klingt nach Meister Propper.“

Theo: „Ein Meter dreißig Komma vier!“

Westphal schreibt „verk. NS“ an die Tafel: „Das heißt übrigens verkürzter Nebensatz und nicht verkappter Nazi.“

Mielke übernimmt den Schreyer-Kurs: „Also, wir werden zwei Arbeiten schreiben, die Ihr aber auch zurück-kriegt.“
Hobbel: „Should we give ab the Heftes?“

Rabe zu Lutz: „Du träumst so intensiv vor Dich hin... Das ist ja schon fast niedlich.“

Esch: „Stört das sehr, wenn ich weiterrede?“
Philipp: „Geht so.“

Kröger: „Die mit Hut im Straßenverkehr [Bauern] sind wie Triebtäter.“

Bölsing: „Und die kriegen dann aufgrund ihrer Mutationen der Chromosomen Kinder.“
Bolte: „...die dann schwarz sind.“
Bölsing: „Kinderüberraschung!“

• Döpke: „Seid vorsichtig! Der Wolf kommt im Schafspelz.“

Theo: „Mäh!“
• Döpke: „Die Geschichte mit der Ehebrecherin ist außerdem meine Lieblingsgeschichte.“

Kurs: „Sooo?“
Döpke: „Nein, Ihr versteht mich falsch. Das war sie schon in meiner Kindheit.“
Kurs: „-?!-?!-?!-“
Döpke: „Also, nee, jetzt werde ich hier auch noch rot.“

Martin: „Ein Weg, der beragab geht, ist leichter zu gehen als bergauf.“
Döpke: „Nee, da tun die Knie weh.“

Goering: „...corpus zersägti.“

Peter soll seine Hausaufgaben vorlesen, bleibt dabei stocken: „Mensch, Hobbel, schreib doch mal deutlicher.“

• Bölsing: „Irgendwie so ‘ne blöde Frage hab’ ich noch.“

Hobbel: „Davon kann er nicht genug sagen.“
• Luis: „Es gibt Bakterien, die einen pH-Wert von minus eins mögen.“

Lüdi: „Machen Sie doch als LK Mathe und Französisch. Dann können Sie später französische Mathebücher lesen.“

Bölsing hat Klausuren verlegt: „Ich werde mich Mittwoch mal mit Frau Schreyer in Verbindung setzen, wie die das gehandhabt hat.“

• Ute: „Herr Bölsing, Sie gucken so komisch.“

Bölsing: „Das ist mir angeboren.“
• Hobbel: „Und wenn die beiden Elemente sich dann um das Elektronenpaar kloppen...“
• Bölsing zu Hobbel: „Und wie heißen diese Teile?“

Theo: „Wie Hans.“
Hobbel: „Ach ja, Radikale.“

Olaf muß ein Referat halten und schreibt DAS MONSTER VON LOCH NESS an die Tafel.
Martin: „Ist das das neue Album von Queen?“

• Kröger: „Mein Studienfreund war, ähm, pseudolinks angehaucht.“
• Kröger: „Welches Land bekommt von uns die meiste Entwicklungshilfe?“

Theo: „Bayern.“

• Bölsing zu Erik: „Warum lachst Du bei ‘Zwitterion’, wenn Du mich anguckst?“
• Lutz steht an der Tafel...

Bölsing: „Lutz, welches Symbol hat denn Cl?“

Martin zu Döpke: „Wenn Sie neue Aspekte liefern, können wir gerne darüber diskussionieren.“

Rabe: „Lutz, hast Du Deine Hausaufgaben?“
Lutz: „Nein, die hab’ ich vergessen.“
Rabe: „Mensch, Lutz, wie heißt Du denn?“
Lutz: „Das hab’ ich auch vergessen.“

Bölsing zu Martin: „Du hast ja eine noch schlimmere Klaue als ich.“
Martin: „Das muß an der Genialität liegen.“

Qualle will einen Film zeigen.
Kurs: „5, 4, 3, 2, 1!“
Der Film beginnt.
Qualle: „-1, -2, -3, -4,...“

Döpke: „Frauen, die vergewaltigt werden sollen, verfallen oft vor dem Vergewaltiger in eine Starre.“ Martin: „Das ist dann ja langweilig.“

Die Begriffsliste wird überprüft, Hans liest einen Begriff vor. Martin niest.
Axel K.: „Martin, den Begriff hatten wir noch nicht.“
Qualle: „Ja, denn schreibt den gleich auf!“

Westphal: „Die Imperativbildung im Deutschen ist sehr schwer. Welchen Tip geben wir den Ausländern?“
Hobbel: „Klappe halten!“

Kröger: „Wir kooperieren ja mit dem Gymnasium am GaW.“

Theo: „Ute non uti est.“

Philipp: „Man kauft eine Maschine und schmeißt 10 Arbeiter raus.“
Kröger (breit grinsend): „Du unsozialer Flegel!“

Bölsing: „Darf ich Dir eine Frage stellen, Carsten?“
Hobbel: „Das kommt darauf an... Aber ich kann sie mir ja mal anhören.“

Westphal: „Kennt jemand Hauptmanns ‘Die Weber’?“
Hobbel: „Ja.“
Westphal: „Das ist total klassisch geschrieben - mit Höhepunkt...“
Hobbel: „Ja; und totlangweilig.“

Goering zu Ute Kr.: „Hast wohl heut’ Dein Nesquick gehabt?!“

Axel K.: „Hieß diese Frau zufällig Siebert?“
Westphal: „Nein, diese Frau war nett, freundlich, fleißig...“

Döpke: „Schade, daß ich Euch dann nicht mehr habe.“
Bolte: „Reißen Sie nicht immer den gleichen Witz!“

Qualle (ironisch): „Der Golfkrieg war doch mal ‘was Schönes. Perfekt organisiert und so.“
Philipp: „Ja, fast so wie unser Angriff auf Rußland.“

Vertretung Körn.

• Körn: „Wenn die SPD in Baden-Württemberg die Wahl gewinnt, färben die erstmal den Schwarzwald rot ein.“
• Körn: „Lars, popel nicht in der Nase! Das ist bäh.“

Deutsch - Möller, 27.8.91

Möller: „Kommt das überraschend?“
Hauke: „Kommt darauf an, wie man es erwartet hat.“

Jarecki: „..., die TOLLE LEGE singt.“
Theo: „Ach, tolle Beine.“

Eckermann zu Klaus Tidow: „Mit vollem Mund essen ist auch keine Tugend.“

Tina M.: „Dahlia hat ein Fremdwort benutzt!“
Theo: „Was denn?“
Dahlia: „Ach, man - Scheiße!“

Meiszies: „Was ist auszuklammern?“
Zöllmi: „Was auszuklammern ist.“

Eva: „Komm, Lars, mach’ mir das Kamel!“

Willenbrock: „Ein späterer Klausurtermin wäre mir lieber. Ich möchte doch etwas Stoff dazwischen haben.“
Piers: „Wieviel wollen Sie denn? Ich kann Ihnen ‘was besorgen, kein Thema.“

Shehata: „Hausfrauen denken praktischer.“
Zwingelberg: „Da haben Sie recht. Deswegen motivier’ ich die Mädchen auch, Hausfrau zu werden.“

Axel K. zeichnet einen Graphen an die Tafel: „Die Erklärung kommt gleich.“
Tonding: „Und wann kommt die Entschuldigung?“

Jarecki über das Geschlechtsleben zu seiner Zeit: „Das war alles tabu. Was heute bei Euch in den Biologiebüchern steht...“
Lars K.: „...ist alles Lüge.“

Oberlinger: „Wenn eine Frau Selbstmord begeht, dann hat sie wahrscheinlich auch Lust dazu.“

Erik: „Etwas zu vergessen bedeutet in meinen Augen Desinteresse... Ähm, was wolte ich denn jetzt noch sagen?“

• Lutz kommt zu spät.

Pakroppa: „Du kommst zu spät.“
Lutz: „Mein Fahrrad ist kaputt.“
Pakroppa: „Ist die Kette hin?“
Lutz: „Nö.“ Pakroppa: „Warum nicht?“
• Pakroppa: „Na, wie heißen denn die Hoden beim Hirsch in der Jägersprache? Da kommt Ihr ja doch nicht drauf.“

Ute Kr.: „Gehänge?“
Pakroppa: „Nee, Brunftkugeln.“

Theo zu Sandra lappe: „Halt’s Maul, Du Kühlschrank!“

Theo: „Modern Tonding keeps me sleeping.“

Martin: „Necrophiloge: Das ist jemand, der sich mit toten Leichen beschäftigt.“

Jarecki: „...und dann kam die Schlange angeschlängelt mit ‘m Apfel in der Hand.“

Bernd: „Hey, das Licht geht nicht! Kein Strom. Dann können wir ja ‘nen Film gucken.“

Schrader: „Woran erkennt man Epiphyten?“
Malte: „Am E in der Blüte.“

Hobbel läßt Wasser über eine senkrecht stehende Rasierklinge laufen: „Dies ist die einfachste Art, Wasser zu spalten.“

Timm zeigt Schrader ein Foto.
Schrader: „Iiih, Timm, Deine Freundin ist aber arm! Die hat ja nicht mal ‘n T-Shirt an.“

Hinz: „Manche Leute meinen, sie müßten sich auf Feten profilieren, indem sie Bier trinken.“
Junkie: „Bei uns ist das nicht so. Wer bei uns kein Bier trinken will, der braucht auch keine s zu trinken, der trinkt dann halt nur Whisky oder Pernod.“

Meiszies: „Wir haben zwei Schreibweisen für die lineare Abhängigkeit von Vektoren. Am besten stimmen wir ab, welche wir benutzen. Wer ist für a)?“
Einige wenige im Kurs melden sich.
Meiszies: „Und wer ist für b)?“
Wieder melden sich nur ein paar.
Piers, Hobbel: „Wir sind dafür, daß wir das Thema wechseln.“

Hobbel: „Warum schwimmen tote Fische oben?“
Schrader: „Weil sie sonst ertrinken würden.“

Qureshi: „Warum allerdings eigentlich?“

Jarecki: „Ja, Ulf?“
Theo: „Äh, äh, äh... Scheiße!“
Jarecki: „Du hast Dich doch wohl nicht deswegen gemeldet?“

Hinz: „Wo liegt denn die Insel Elba?“
Schrader: „An der Elbe, wie der Name schon sagt.“

Zwingelberg über da neue Mathebuch: „Hier gibt’s sogar das Wort Stützpunkt. Is’ ja direkt militärisch. Hat Herr Ravens daran mitgear... ‘Tschuldigung.“

Eckermann: „In Irland ist es anders als woanders.“

Klausur. Aufsicht Shehata.
Shehata: „Wenn ich mal eben meinen Autoritären ‘raushängen lassen könnte...“
Lette: „Machen Sie sich doch nicht witzig!“

Eine der unzähligen Filmvorführungen. Der Vorspann läuft.
Griemert: „Bitte schlafen Sie jetzt.“

Hinzmann: „Wann schreiben wir die nächste Klausur?“
Martin: „Nächsten Dienstag in einer Woche.“

Möller: „Für einen Mann muß eine Frau schön, elegant und dumm sein. Das hat mein Mann alles nicht gekriegt.“

Tonding: „Ich hab’ da noch ‘was mitgebracht, das wollte ich dazwischenschieben.“
Theo: „Kuchen?!“

Philipp packt 5 min. vor Stundenschluß ein.
Meiszies: „Philipp, rechnen Sie doch noch ein bißchen weiter. Sie sollen doch hier Ihre Zeit nicht vergeuden.“
Philipp: „Ich vergeude hier andauernd meine Zeit.“

Junkie: „Ich bin dafür, daß Frau Saalfrank auch streikt.“
Schrader: „Ja, Hungerstreik.“

Möller: „Das Treffen findet bei mir in Langwedel statt.“
Sven: „Oh, Gott! Langwedel?! Braucht man da ein Visum?“

Qureshi: „Wie sieht ein Atom aus?“
Schrader: „Wie eine Glühbirne mit Motten drum.“

Thema New Age.
Jarecki zu Hans: „Du bist ein von der Jungfrau vergewaltigter Fisch.“

• Tonding weiß nicht, was er ins Kursheft schreiben soll.

Theo: „Dann schreiben Sie BANANENPENG UNTERSUCHT und fertig!“
• Theo: „Wußtet Ihr eigentlich, daß auch Stadtkinder Bäuerchen machen?“

Alles wartet darauf, daß Olaf sein Protokoll vorliest.
Jarecki: „Wir harren Deiner Dinge, die dem Gehege Deiner Zähne entfleuchen.“

Hinzmann: „Ihr kriegt keine Noten, bevor Ihr nicht Eure Schulden für die Kopien bezahlt habt.“
Thorsten N.: „Dann nehm’ ich keine Note.“

Zensurenvergabe. Stikkel erzählt einen Roman, wie toll er doch sei.
Pakroppa: „Was willste denn nun haben?“
Stikkel: „Elf.“
Pakroppa: „Neee.“

Vertretung Ravens.

• Ravens: „Wußten Sie, daß ich Ihre Schwester jahrelang betreuen durfte?“

Katja (entsetzt): „Betreuen?“
Ravens: „Ja, unterrichtsmäßig. Konnotation.“
• Ravens: „Ich bin selber manchmal ein Schelm.“
• Ravens gibt Klausurergebnisse bekannt: „Erik, Sie haben sich deutlich verbessert: zwei Punkte. [...] Mein Gott, was sind Sie gut, Malte!“

Deutsch - Qureshi, 6.8.92

Qureshi: „‘Tod in Venedig’ ist sehr berühmt. Warum ist es ein so großes Werk? --- Na, es ist vertont worden. Von wem?“
Piers: „Hitchkock?“

Theo: „‘Ontologisch’ kenn’ ich. Das hat ‘was mit Vögeln zu tun.“

Tonding: „Vielleicht haben Sie ja gehört, daß Häuser nicht ewig halten.“

• Thema Moral.

Falk: „Das Töten ist ja auch eine ziemlich wichtige Sache.“
• Jarecki: „Ich glaub’, ich laß mich doch zum 1.2. pensionieren.“

Theo: „Ach, das geht schon?“

Jens hält ein Referat über Zerfallsreihen: „Mach ich, weiß ich, interessiert keinen.“

Diskussion bezüglich eines Kurstreffens.
Daniela G.: „Jaaa, wir haben noch kein einziges gemacht.“
Schrader: „Noch nicht mal zwei.“

Jarecki: „...vom Turm erschlagen. Beliebtes Unglück. Das stand dann in der palästinensischen BILD-Zeitung, ist doch klar.“

Pakroppa: „So ein Feuerwehrmann hat heute mehr in der Kanalisation zu tun als Brände zu löschen: Alligatoren retten, schwarze Mambas, Kobras... Huch! Huch! Huch!“

Thema Rassismus.
Eckermann: „Da wird mir einfach kalt.“
Axel K.: „Das Fenster ist ja auch offen.“

• Jarecki: „Der Mönch verzichtet auf sein Sexualleben. Keuschheit nennt man das. Dafür hat er dann...?

Bolte: „...seinen Klosterbruder.“
• Theo: „Was? Martin muß? Dann soll er gehen. Obwohl - dem Geruch nach muß er schon etwas länger.“

Pakroppa: „Ich hab’ hier noch ‘ne Liste von Referaten. (grinst) Es war abgemacht: nach den Herbstferien.“
Tina M.: „Oh, sind die schon zu Ende?“

Rabe: „Wie kann man denn die Musik charakterisieren?“
Lutz: „Quakig.“

Martin: „Er tut nichts rückgängig machen.“

Theo: „Sex and drugs and Helmut Kohl.“

Körn: „Also, Ute, ich freue mich ja, daß Sie heute nicht ganz so verblödet sind wie sonst.“

Rabe: „Und wenn der Papst mal wieder in...“
Kurs: „...Verden ist...“

Gecks: „...der Finanzminister und sein Kanzler oder umgekehrt.“

Lutz: „Ich verspiel noch mein ganzes Geld da an dem Kakaoautomaten.“

Körn: „Als der Schah von Perversien oder wie das damals hieß...“

Eckermann: „Liebe für’s Vaterland heißt nicht ‘Deutschland, mach die Beine breit’.“

Jens: „...Neukolonisation. Also, daß Populationen gesagt haben: ‘Mensch, wir fahren jetzt mal weg.’“

Körn: „Was, lieber Erik, ist DILEMMA? Die Mehrzahl von Lamm, ja. Und was noch?“

Lutz: „Ich hab’ Platzangst: Ich platz gleich.“

Malte: „Also zwischen Vorderhirn und Kleinhirn sind zwei... ‘Blasen’ hätte ich fast gesagt... also zwei Dinger...“

Rabe: „...Vivaldis Drei Jahreszeiten.“

Körn zu Piers: „Leute wie Sie rauchen auch Torf, was?“

Qureshi betritt den Kursraum.
Schrader (singt): „You sexy motherfucker...“

Hans: „Aber wenn ich kein Atheist bin?“
Jarecki: „Dann kriegst Du keine 15 Punkte.“

• Meiszies zu Piers: „Wollen Sie ein Ei legen, oder warum sitzen Sie so?“
• Meiszies: „Claas, Sie sind ein kleines Lästermäulchen.“

Körn: „Olaf, Sie irritieren mich. Jetzt schreib’ ich schon AUSGEFALLEN LAUT PLAN ins Kursheft.“

Schrader: „Korega-Krieg. Die brausende Wucht.“

Pakroppa: „Bei Hühnern geht’s um Brust, Schenkel, Eier...“

Ravens: „Stalin starb - und ich wurde geboren.“

• Thema Schuld.

Jarecki: „...’ne Oma in den Kanal schubsen oder Fruchtzwerge essen.“
• Axel K.: „Und der Herr sprach zu Abraham: ‘Ich will Deine Kinder ha’m.’“

Tonding: „Ich hab’ mich an meinem Dicken orientiert.“
[gemeint war eigentlich der gute, alte MORTIMER]

• Olaf kommt wieder einmal exakt fünf Minuten zu spät.

Ravens: „Sie scheinen das als Wissenschaft zu betreiben.“
• Ravens putzt sich die Nase: „Malte, wo ist mein Schleimeimer?“

Malte: „Bitte? Meinen Sie Olaf?“

Liebe Abi-93-DoGger! Habt Ihr Nachträge, Ergänzungen und/oder Korrekturen zu machen? Dann meldet Euch (falls Ihr Zitate schickt, haltet Euch bitte an das vorliegende Schema)!

Im übrigen gibt es seit Jan 1999 auch eine Mailing List für den Jahrgang (DoGAbi93@onelist.com) - z.B. um in Kontakt zu bleiben, wer das denn möchte.